خانه / مقالات / برای زندگی موفق این ۵ حقیقت را همواره به خاطر داشته باشید

برای زندگی موفق این ۵ حقیقت را همواره به خاطر داشته باشید

تحقیر نکن! نقد کن!
ddce3022c1fe2e425eea6dff5d41b28c برای زندگی موفق این ۵ حقیقت را همواره به خاطر داشته باشید
مشاوره رفتار جوانان

آموختن اصول نقد کردن نقدپذیر شدن تنها در عرصه سیاست کار های اجتماعی به درد شما نمی خورد، چنانچه این دو مهارت را نداشته باشید با همسر و فرزندتان هم نمی توانید رابطه خوب ی برقرار بکنید !

اگر به آقـای پارچه فروشی که با بدخلقی نگاه سنگینش پارچه مورد نظر شما را از لابه لای طاقه ها بیرون می کشد، بگویید رفتارش شما را آزار می دهد چه پاسخی می شنوید؟ چنانچه بگویید «آقا! چرا امروز اعصاب ندارید» یا اینکه عبارت «آقا! چنانچه حوصله نداری چرا مغازه ات را باز می کنی» را به زبان بیاورید چه واکنشی می شنوید؟ اقطعا لا در کمتر از یک دقیقه مجبور به ترک حجره اش می شوید یا اینکه چند دقیقه ای را به جنگ لفظی می گذرانید بعد از مغازه بیرون می زنید.

دلیل ش چیست؟ پارچه فروش تحمل یک انتقاد سازنده را ندارد یا اینکه شما بلد نیستید برای نقد کردن او از چه راهی وارد شوید؟ از نظر دکتر محسن حاجی علی اکبر، روانشناس صنعتی سازمانی هر دو مورد درست است. او در کارگاه های رفتار سازمانی اش، چند جلسه ای را به روش راه رسم ارزیابی کردن نقدپذیری اختصاص می دهد می گوید نه فقط ما ایرانی ها نقدپذیر نیستیم، بلکه توانایی درست بیان کردن انتقادهای مان را نداریم و به خاطر همین ناتوانی به روابط مان آسیب می زنیم.

فرزندتان را منتقد بار بیاورید

خانواده تان را چگونه اداره می بکنید ؟ حرف اول انتها را در خانه شما می زنید یا اینکه تصمیم ها از دل بحث سنجیدن نظر تمام اعضای خانه گرفته می شود؟ اگر شما یا همسرتان تنها تصمیم گیرنده هستید، امیدی به نقدپذیر شدن فرزندتان نداشته باشید. جامعه شناسان می گویند در خانواده های سنتی که اهرم قدرت اکثرا پدر حرف اول و انتها را می زند دستورهای او بی چون چرا پذیرفته می شوند، در نقدپذیری بسته می شود.

دلیل ش هم آسان است؛ بچه هایی که در این خانواده ها زندگی می کنند، اجازه تحلیل کردن تصمیم های اهرم قدرت را ندارند در آینده هم به کسی اجازه نمی دهند از آنها انتقاد نماید . انگار از همان سال های کودکی در ذهن آنها حک شده که نقد یعنی توهین تلاش برای لرزاندن قدرت افراد دیگر . این بچه ها که از سال های اولیه زندگی شان با نقد کردن نظر والدین خود و پایداری در مساوی حرف هایی که گاهی وقتها غیرمنطقی هستند بسیاری از امتیازها را از دست داده اند با اهمیت تر از تمام اینکه با خشم قهر والدین روبه رو شده اند و دوستی شان را حتی برای دقایقی از دست داده اند؛ در آینده نمی توانند پذیرای انتقادهای دیگران باشند.

معادلات غلط را خط بزنید

معادلات نادرست «غلط = بد بودن» «غلط = قطع محبت » یکی از اصلی ترین دلایلی است که ما را از نقد می هراساند. با این اوصاف حتی با عبور از سال های کودکی و وارد شدن به روابط جدی اجتماعی اکثرا ما تصور می کنیم فردی که از ما انتقاد می نماید ، می گوید «تو آدم بدی هستی!»، «تو قرار است به خاطر این غلط از حق محروم شوی!» و همین پیش فرضی که ناخودآگاه به ذهن ما می آید، باعث می شود در مساوی هر ارزیابی دوست ها ه درستی موضع بگیریم، عملکردمان را در مقابل نقاد توجیه کنیم یا با ایجاد تنش داد فریاد امتیازی را به دست بیاوریم.

چه باید کرد؟

گرچه بعد از گذشت سال ها بسیاری از ما شعار نقدپذیری و سازنده بودن نقد را به زبان می آوریم ولی تا زمانی که معادلات گفته شده در ذهن ما جا دارد، نمی توانیم معنای واقعی غلط کردن را درک کنیم تا تحلیل را به عنوان راهی برای کم کردن غلط ات نشناسیم، راه به جایی نمی بریم. چنانچه قرار باشد با جرات زیادتری تحلیل کنیم و شجاعانه تحلیل دیگران را بپذیریم، چاره ای جز خط زدن معادلات گفته شده نداریم و باید با این جمله کنار بیاییم که «غلط کردن به معنای بد بودن نیست!» پس اول خودتان این اصل را بپذیرید اجرایش را هر روز تست بکنید بعد آن را به فرزندان تان روش دهید.

چگونه ارزیابی کنیم؟

با تذکر به آنچه گفته شد، فهمیدن موضع گرفتن شما در مساوی نقد دیگران دشوار نیست. انتخاب شیوه ای غلط برای بیان کردن انتقادهاست که سوءتفاهم ها را ایجاد کرده شما را از شنیدن تحلیل افراد دیگر گریزان می نماید . همین نحوه های غلط است که باعث می شود انتقاد همسرتان از شما، از طرف شما «زشت بودن» تلقی شود گفتن عبارت آسان «کجا می روی؟» به فرزند نوجوان تان، از طرف او به عنوان دخالت در کارهایش بررسی شود.

اگر شما زمان نقد کردن همسرتان، فرزندتان یا رئیس اداره تان با خشم یا دلخوری او روبه رو می شوید، اقطعا لا راه را غلط می روید و به شکلی غیراصولی انتقادتان را بیان می بکنید . ممکن است کمک گرفتن از اصول زیر آشنا شدن با روش درست نقدورزی، به کم شدن فاصله های ارتباطی شما همسرتان در خانه شما و همکاران تان در اداره یاری کند. پس وقتی می خواهید کسی را نقد بکنید کلیشه های ذهنی تان را کنار بگذارید این مسائل را رعایت بکنید :

کلی حرف نزنید

کل شخصیت فرد مقابل تان را زیر سؤال نبرید، بلکه همان جنبه ای که از نظر شما نیاز به اصلاح است را بیان بکنید . برای مثال برچسب «تنبل» را روی فرزندی که فقط نمره پایینی در درس ریاضی گرفته نچسبانید، بلکه با او مستقیما در مورد ضعف یا کوتاهی اش در آموختن آن درس حرف بکنید ؛ آسمان را به ریسمان نچسبانید فقط در مورد همان اتفاق با او حرف بکنید با حاشیه پردازی ها درک واقعیت را برایش دشوار نکنید. در غیر این صورت به جای رسیدن به نتیجه، درگیر سوء تفاهم های آزار دهنده حل نشدنی خواهید شد.

بگویید دقیقا چرا ناراحتید

انتقادتان را توصیفی و شفاف بیان بکنید برایش توضیح دهید که جهت چه انتظار دارید روال کار ش تغییر نماید یا دیگر رفتار خاصی را ابراز نکند. در بسیاری مسائل توضیحات گنگ شما که با عصبانیت هم همراه می شود، درک واقعیت و انتظارتان را برای افراد دیگر سخت می نماید .

به شخصیتش حمله نکنید

تحلیل کردن، فرد مقابل تان را نشانه نگیرید به شخصیتش حمله نکنید؛ بلکه احساس خودتان را بیان بکنید . به همسرتان نگویید واقعیت این است که تو با دیر رسید ن هایت به من توهین می کنی مسئولیت خود را نادیده می گیری، بلکه بگویید «من حس می کنم» دیر رسیدن های تو باعث می شود به کارهای مان نرسیم یا اینکه به او بگویید «احساس » می بکنید دیر رسیدن هایش در روند انجام کارهای شما وقفه وارد می نماید اگر زمان دقیق تری را برای حاضر شدن سر قرار معین نماید ، شما هم می توانید خوبتر به کارهای تان برسید.

تعمیم ندهید

به اندازه تمام آدم ها در مورد غلط تعریف وجود دارد و هیچ کس نمی تواند درک از رفتار درست نادرست را به عنوان «رفتار درست و نادرست» معرفی نماید ، پس نقد کردن فراموش نکنید که از «ادراک» خود حرف می بکنید نه از یک واقعیت مطلق بی چون چرا، پس بدون هیچ ارزش گذاری قضاوتی موضوع را بیان بکنید به همسرتان نگویید «تو بی مسئولیتی و همواره دیر به قرارمان می رسی!» بلکه تنها بگویید برای چه این مسئله برای تان ارزش دارد و احساس تان بعد از رخ دادن چنین اتفاقی چیست.

زور نگویید

شما هیچ نمی توانید مانع رخ دادن غلط ات شوید، اما قطعا به این مورد توجه کرده اید که تنظیم و تدوین قانون ها و آیین نامه های داخلی در سازمان ها و معین کردن مجازات غلط ات اقطعا لی، می تواند مساله را تا اندازه ای کمتر نماید .

پس چنانچه می خواهید در خانه تان اقطعا ل غلط کردن اعضای خانواده را پایین بیاورید، بهتر است چنین آیین نامه های نانوشته ای را وضع بکنید با یاری شان اعضای خطاکار خانواده را به اندازه غلط ی که مرتکب شده اند تنبیه بکنید . قطعا مجازات کودکی که در مدرسه تقلب کرده ، محروم شدن از روش نیست بلکه فقط کافی است از او بخواهید غرورش را زیر پا بگذارد، مساله را به معلمش بگوید به خاطر این رفتار از او عذرخواهی نماید .

قبل ا زنقد کردن دوباره مرور بکنید

باتذکر به ارزش مساله بد نیست بار دیگر اصول انتقاد سازنده درست را با مرور کنیم. چنانچه می خواهید نقد شما فاصله ای در ارتباطات تان ایجاد نکند مسائل زیر را رعایت بکنید :

انتقاد را متوجه یک رفتار فرد بدانید نه کل وجود شخصیت او اثرات رفتار فرد مقابل را برایش روشن بکنید بگویید این مورد چرا ارزش دارد.

اقطعا ل غلط بودن نظرتان را نادیده نگیرید بگویید ماجرا را تنها از زاویه دید خودتان بیان می بکنید .

شرایط فردی که غلط کرده را در نظر بگیرید و قبل از قضاوت، ماجرا را از نگاه او ببینید.

یادتان نرود شخص مقابل شما حتی چنانچه رفتارش از نظرتان نادرست باشد، ارزش آدم ی دارد و مناسب احترام است.

به غلط ها نه با اهرم سرزنش و محرومیت، بلکه باتوجه به قانون های از پیش تعیین شده جواب دهید.

مجازات را متناسب با خطا در نظر بگیرید زمان مجازات کردن کل کار های او را زیر سؤال نبرید.

از یاد نبرید تا عملی نباشد غلط ی رخ نمی دهد فقط کسی خطا می نماید که جرات قدم برداشتن دارد.

درباره ی admin

مطلب پیشنهادی

هاست سی پنل ارزان

هاست سی پنل ارزان هاست سی پنل ارزان با هارد پرسرعت SSD و وب سرور …

سوپروب close
خرید بک لینک